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Blagues |
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T 34 
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 Sujet: BlaguesEnvoyé : 28 Sep 2007 à 12:43 |
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-Question: Qui était Staline ?
Réponse: un défenseur de la dictature du pioletariat ! -Question: A partir de quand Trotski a eu l'esprit ouvert ? Réponse: A la fin de sa vie ! -Question: Quelle est la différence entre un militant de droite et un camion rempli d'ordure?
Réponse: Le camion Edité par T 34 - 19 Jul 2010 à 15:33 |
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Patria socialismo o muerte
Quand vous dites l'Amérique vous pensez aux U$A, ça c'est la vieille Amérique. Moi je pense à la nouvelle Amérique: Cuba, le Vénézuela, la Bolivie, etc |
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T 34
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:43 |
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C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts. Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route. "C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta! Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous pouvez monter." Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!" |
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T 34
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:45 |
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1) Après la réunification allemande :
Un Ossi à un autre : — Ton boulot c'est quoi en ce moment ? — Ben, justement, rien. — Joli travail. — Oui, mais quelle concurrence ! 2)Brejnev rend visite à sa vieille mère et la comble de cadeaux. Pourtant, la vieille dame fait grise mine. — Qu'est-ce qu'il y a, maman ? demande Brejnev. Tu n'es pas heureuse ? Je t'ai amené du caviar, un manteau de fourrure, une nouvelle voiture, une cuisinière chinoise, un jardinier hongrois et un orchestre tzigane pour toi toute seule. Ne vis-tu pas comme une reine ? La vieille dame se tourne alors vers son fils et lui murmure d'une voix angoissée : — Si, justement ... Mais si les Rouges revenaient ? 3) Lors d'un sommet Reagan-Gorbatchev, les deux hommes d'État ne cessent de vanter les mérites de leurs pays respectifs. — En Russie, dit Gorbatchev, nous avons un champion qui court à cent à l'heure ! — Really? dit Reagan. Eh bien, aux États-Unis, nous avons un docteur capable de ressusciter les morts... Tenez, voilà ce que je vous propose : je vous l'envoie pour qu'il ressuscite Lénine, et vous m'envoyez votre coureur. Le lendemain, Gorbatchev, un peu ennuyé, se confie à un conseiller. — C'est ennuyeux. Si son docteur ressuscite Lénine, je n'aurai pas de coureur à lui envoyer. — Ne t'en fais pas, camarade, répond le conseiller. S'il ressuscite vraiment Lénine, c'est toi qui courras à cent à l'heure. 4)Une histoire vraie Extrait d'un entretien de Staline avec les délégations ouvrières de l’étranger, 5 novembre 1927 (A l’entretien assistaient 80 délégués des pays suivants : Allemagne, France, Autriche, Tchécoslovaquie, Amérique du Sud, Chine, Belgique, Finlande, Danemark et Estonie.) Neuvième question. — Les bruits répandus en Allemagne par Ruth Fischer et Maslow, qui déclarent que la direction actuelle de l’I.C. et du Parti russe livre les ouvriers à la contre-révolution, sont-ils vrais ? Réponse. — Il faut croire qu’ils sont vrais. Il faut croire que l’internationale communiste et le Parti communiste russe livrent pieds et poings liés la classe ouvrière de l’U.R.S.S. aux contre-révolutionnaires de tous les pays. Bien plus, je puis vous annoncer que l’I.C. et le Parti communiste russe ont décidé ces jours-ci de rappeler tous les capitalistes et tous les hobereaux qui avaient été chassés du pays et de leur rendre toutes les usines et les fabriques. Ce n’est pas tout. L’Internationale communiste et le P.C. de l’U.R.S.S. sont allés plus loin en décidant qu’il est temps pour les bolchéviks de commencer à se nourrir de chair humaine. Enfin, nous avons décidé de nationaliser toutes les femmes et de faire commerce du viol de nos propres sœurs. (Hilarité générale.) — Des voix : Qui a pu poser une telle question ? — Je vois que vous riez. Peut-être quelques-uns d’entre vous pensent-ils que je ne réponds pas sérieusement à la question. C’est exact, camarades on ne peut répondre sérieusement à de telles questions. Je pense qu’on ne peut répondre à de telles questions qu’en les tournant en ridicule. (Vifs applaudissements.) Edité par T 34 - 28 Sep 2007 à 12:49 |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:46 |
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La suppression d'un jour férié au profit des "vieux" ou des patrons ?
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:46 |
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LA HIERAR....CHIE
 Que les emmerdés de la base, se rassurent, en levant les yeux, ils ne verront que des trous du cul. LAO TSEU |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:47 |
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Les effets de la privatisation.
 Pour rémunérer les actionnaires, il y a 4 méthodes : - Faire payer les clients - Exploiter les salariés - Pressuriser les fournisseurs - Dégrader le service et la sécurité. |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:47 |
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Les points Services Publics.
 Il sera corvéable à merci et mal formé. Vous ne serez pas mieux servis. Mais les bénéfices des actionnaires s'envoleront. |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:48 |
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Plus petite unité de mesure: millimètre
Plus petite unité de poids: milligramme Plus petite unité d'intelligence: militaire [/#] Un garçon demande à son père : - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ? - C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance : - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit : - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père: - Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde. [#0000ff]- Combien de temps, faut-il pour aller en Lada de Moscou a Leningrad du temps de l'URSS ? Si tu n'es pas au parti, tu n'as pas de Lada. Si tu es au parti, tu n'as pas le droit de le dire. De toute maniere, c'est plus rapide a pieds. |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:48 |
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- Pourquoi la Trabant est-elle une voiture [si on peut appeler ça une voiture] si silencieuse ?
- Parce qu'on peut conduire en se bouchant les oreilles avec les genoux. Staline fait un discours à l'Académie militaire de Moscou. Soudain, quelqu'un éternue violemment dans l'assistance. Staline s'interrompt : "Qui a eternué ?" Personne ne répond. Tout le monde se voit deja en Sibérie. Staline demande alors à ceux du premier rang si c'est l'un d'entre eux qui a eternué. Aucun n'avoue. Staline les envoyent en Sibérie sur le champ. Puis c'est au tour du deuxième rang, puis du troisième rang. Soudain, quelqu'un se lève et crie : "Camarade Staline, c'est moi qui ait éternué !" Alors, Staline dit : "A tes souhaits, Camarade", et il continue son discours. Quel est le soviétique le plus malchanceux de l'histoire ? Youri Gagarine, il a fait dix milles fois le tour de la planète et il est retombé en URSS Le communisme c' est la seule maladie grave que l'on pas expérimenté d'abord sur les annimaux La seule différence entre le baujolais et le pc, c'est qu'avec le beaujolais on est sur qu'il fera 12,5% Il parait que Jarulezki va enlever ses lunettes noires quand il aura souder la pologne avec l'urss C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière... - Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ? - Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin - Et cela vaut 50 ans ? - Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état. En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi? Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels. Edité par T 34 - 05 Nov 2007 à 14:41 |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:52 |
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Quelle est la différence entre un cambrioleur et Chirac?
Le cambrioleur ne vole q'une personne à la fois. Le 26 mars le peuple russe devra effectuer un choix difficile: entre Poutine, Poutine et Poutine. Quel est la différence entre un communiste et un anticommuniste? Le communiste c'est celui qui a lu le oeuvres de Marx et Lénine. L'anticommuniste c'est celui qui les a comprises. Edité par T 34 - 05 Nov 2007 à 14:38 |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:52 |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:55 |
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un jour, en rda, on fait remarquer a honecker qu'il y a de longue files d'attentes pour passer en rfa. il se rend donc a l'une de ces files et, rapidement, la file se vide. il dit alors "il n'y a pas beaucoup d'attente, on m'a menti!" quelqu'un se retourne et lui repond: "si tu t'en vas camarade honecker, nous n'avons plus besoin de le faire!"
à quoi rêve un léopard ?
- à un slip en peau de pute. Blague (traduite du russe) qui circule à Moscou : Pourquoi les habitants de la coree du nord peuvent ils dirent qu'ils vivent au jardin d'eden?
Parcequ ils ont pas de vetements ,y ont une pomme pour deux a manger et on leur fait croire qu'ils sont au paradis Pour célébrer l'anniversaire de la Révolution d'Octobre, un instituteur décide d'amaner un soviétique qui a connu le camarade Lénine pour qu'il en parle à ses éléves. On en trouve un dans la région et l'instituteeur commence un discours sur la Révolution d'Octobre et sur les beautés du socialisme...à la fin il demande au vieillard de raconter sa rencontre avec le camarade Lénine...Les eleves sont toute ouie et le vieillard commence
"En 1917, j'aetais avec les bolcheviks, nous étions vinqueurs et nous installions le jeune gouvernement soviétique dans l'ancien palais de Nicolas II. J'avais combattu, porté des meubles, j'etait fatigué...Je m'arrete un moment et je vois une fille que j'avais déjà repéré, je lui fais un brin de cour quand un type, plutôt petit, chauve avec une barbiche s'amene et me dit -Camarade, tu n'as pas autre chose a faire qu'a t'amuser? Moi je lui réponds -Va te faire foutre Il s'en va et voila qu'un autre type, pas comme l'autre, costaud et moustachu, s'amene lui aussi et me dit -C'est toi qui a dit "va te faire foutre au camarade Lénine"? -Ouais et a toi aussi je dis va te faire foutre... Et puis finalement,tel que vous me voyez, on m'a libéré le mois dernier... Un yougoslave met sa bicyclette devant l'immeuble du P.C yougoslave
Arrive un milicien qui hurle : -Tu peux pas mettre ton vélo ici! Le camarade Tito, il habite ici! Le calarade Tito, il vient tous les jours travailler ici! Tous les jours il vient travailler pour le peuple! Tous les jours le camarade Tito... -Ne crains rien camarade, j'ai mis l'antivol Un matin, alors que Brejnev est dans son bureau, un de ses assistants ouvre la porte et dit -Camarade Secretaire Général, je m'excuse de te déranger, mais...il ya beaucoup de monde sur la Place Rouge -C'est normal, voyons, ils viennent voir le mausolée de Lénine L'assisstant s'excuse mais revient bientôt -excuse moi camarade secretaire général, mais il ya beaucoup de monde sur la Place Rouge et ils mangent -C'est normal, camarade, nous sommes dans la patrie du socialisme et a midi tout le monde a de quoi manger L'assisstat s'excues encore une fois mais revieint quelques instants après Brejnev commence a s'enerver -Qu'est-ce qu'il y a encore camarade?! -Désolé de te déranger a nouveau camarade Secretaire Général..mais il ya beaucoup de monde sur la Place Rouge et ils mangent et avec des baguettes Edité par T 34 - 05 Nov 2007 à 23:25 |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:57 |
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Dans les années 80, Gorbatchev va rendre visite à Margaret Thatcher au Royaume-Uni. La dame de fer l'emmène visiter une usine britannique.
A 9h ils voient les ouvriers arriver. Gorbatchev s'étonne: -Quoi, ils commencent à 9h? En URSS ils commencent à 7h du matin!!! -Oui, dit Thatcher, mais ici c'est comme ça. A 10h30 les ouvriers s'arrêtent pour une pause. Gorbatchev s'étonne: -Quoi, ils ont une pause à 10h30? En URSS il n'y a pas de pause! -Oui, dit Thatcher, mais ici c'est comme ça. A 12h, les ouvriers vont manger. Ils ont le droit à deux heures de pause-déjeuner. Gorbatchev: -Quoi, ils ont deux heures? En URSS c'est vingt minutes pour manger! -Oui, dit Thatcher, mais ici c'est comme ça. A 14h, reprise du boulot. A 15h30, les ouvriers font à nouveau une pause. Gorbatchev: -Quoi, encore une pause??? -Oui, dit Thatcher, mais ici c'est comme ça. A 17h, fin de la journée. Gorbatchev s'indigne: -Quoi, et ils partent à 17h??? En URSS ils finissent à 19h! -Oui, dit Thatcher, mais ici c'est comme ça. -Mais est-ce qu'il n'y a pas moyen de faire travailler vos ouvriers un peu plus? -Ah ça on voudrait bien, répond Thatcher; mais ils sont tous communistes! le KGB et la CIA se lancent un défi, qui porte sur la capture de criminelle internationaux: un lapin est lâché quelque part dans le monde. la CIA commence, elle utilise ses satellites espions, corromps les dirigeants des milieux des animaux pour dénoncer le lapin, fait lancer de faux lapin à se recherche...au bout de trois mois, ils font choux blancs , ils concluent "ce lapin ne s'est jamais échappé" le KGB poursuit, il envoie des troupes de 20 hommes dans le monde entier. deux heures plus tard, deux commissaires amènent un ours ensanglanté, ne tenant plus sur ses pattes, et gémissant "j'avoue je suis un lapin, j'avoue je suis un lapin" Edité par T 34 - 28 Sep 2007 à 12:59 |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 12:59 |
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Sinon, c'est pas vraiment une blague, mais ça le devient tellement c'est con:
Entendu sur France Info, par Alain Bompard, récemment exclu du bureau politique (est-ce le mot exact?) du FN: Jean Marie Le Pen est stalinien ... Deux policiers arrêtent une Trabant qui a commis un excès de vitesse. Il y a dans la voiture un homme, sa femme et sa mère. Les flics demandent son permis au conducteur :
- " Désolé, répond-il, je n'en ai pas. - Ne l'écoutez pas, messieurs les policiers, interrompt sa femme, il est complètement saoul." La grand-mère : "Je savais qu'on aurait des problèmes dans une voiture volée ! " Et le grand-père, dans le coffre : "On est déjà à l'Ouest ?" Brejnev fait visiter au président américain Ford une usine soviétique. Mais la préparation du séjour par le KGB n'est pas parfaite et ils tombent sur une usine soviétique normale, c'est-à-dire où les ouvriers sont assis à se tourner les pouces. Brejnev fait la gueule. Ford le console : -" Ne sois pas triste, Leonid, tu sais, chez nous non plus la classe dirigeante ne travaille pas !" En URSS, à l'occasion de l'anniversaire de la mort de Lénine, un concours de poésies en l'honneur du dirigeant est organisé.
Les récompenses sont les suivantes : Troisième prix : visite de la cellule où Lénine fut incarceré. Deuxième prix : séjour de cinq ans dans le camp sibérien où Lénine fut déporté. Premier prix : rencontre avec Lénine. Un militant de base demande au secrétaire de sa cellule : "Dans la future société communiste, y aura t-il encore de l'argent ?" Le permanent lui répond : "Eh bien, c'est une question assez complexe, camarade. Les communistes orthodoxes soutiennent que non, les réformateurs disent que oui. Quant à nous, les vrais marxistes qui nous appuyons sur le matérialisme dialectique, nous pensons que certains en auront et d'autre n'en auront pas." Edité par T 34 - 05 Nov 2007 à 14:40 |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 13:06 |
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Peu après la guerre des Six-Jours, trois Juifs soviétiques se retrouvent au café pour bavarder.
"- J'ai dit que Moshé Dayan était un type bien. On m'a chassé du Parti pour sionisme -Moi, j'ai dit que c'était un salopard, on m'a exclu du Parti pour antisémitisme. -Et moi j'ai dit que je ne pensais rien du tout de cet homme là, on m'a chassé du Parti pour hypocrisie et dissimulation." Question à Radio-RDA :
- " Les punaises et les moustiques ont-ils le droit d'adhérer au Parti Comuniste ? - En principe oui, car en eux coule le sang des paysans et des travailleurs." Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge. - "Dis donc John, la nuit dernière, j'ai fait un rêve qui m'a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche !" Kennedy qui ne manque pas d'à propos lui répond : - "Ah, hier, moi aussi j'ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au dessus du Kremlin !" Kroutchev rigole à l'autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter : - "Ce n'est pas tout: Il y avait quelque chose d'écrit sur le drapeau... - Quoi donc ? demande Kroutchev. - Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois." Walter Ulbricht [président de la RDA de l'époque] doit quitter sa maîtresse. En compensation, il lui accorde trois voeux. Elle veut : 1) Une auto. Ulbricht : "Accordé !" 2) Une maison. Ulbricht : "Accordé !" 3) Que les frontières avec Berlin Ouest soient ouvertes une journée entière. Ulbricht : "Chérie, es-tu devenue folle ? Tu veux que je reste tout seul ?"
La même avec Brejnev : Brejnev est avec sa maîtresse au Kremlin
M : Accorde moi une chose
B : Quoi ?
M : Ouvre les frontières
B : Tu est timide , tu veus que nous soyons seul
- Pourquoi le mur de Berlin n'a-t-il été construit qu'en 1961, alors que les gens ont commencé à quitter la RDA dès sa création ? - Parce que ce n'est que ce jour-là qu'il y a eu assez de sable, d'eau et de ciment. Un couple revient du supermarché (!). Ulcéré par le choix plus que limité, le mari marmonne toute la soirée "RDA de merde, RDA de merde...". Et leur perroquet de renchérir, comme à son habitude : "le socialisme est mauvaiiis... le socialisme est mauvaiiis..". Peu de temps après, ils emménagent dans un nouvel appartement. Pour fêter ça, ils font une fête et sont bien obligés d'inviter le directeur de leur usine et le secrétaire du PC local. Au dernier moment, ils pensent au perroquet : "Faut le cacher avant qu'ils arrivent ! Manquerait plus qu'il dise une connerie devant le patron !" Et comme le secrétaire du Parti sonne justement à la porte, ils cachent l'oiseau dans le frigo en catastrophe. Trois heures après, les invités repartis repus et contents, on ressort le perroquet. Un glacon lui pend au bec et il crie : - " La RDA c'est beauuu ! Le socialisme c'est bieeeen ! - Où as-tu appris ça !? s'étonne le mari. - Trois heures de Sibérie m'ont suffiii !" |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 13:09 |
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après les décisions de réformes du secrétaire gorbatchev, les journaux soviétiques lancent de gros titres:
"LA GLASNOST COMMENCE" une famille de kolkhozien lis le quotidien, et après lecture, le grand père conclut: "pendant des années, on nous a foutu la merde sur la geule, et maintenant, il faut qu'on ouvre la bouche" Walter Ulbricht [président de l'époque] est sur son lit de mort. Erich honecker [le successeur] va le voir.
Il s'assied à côté du lit sur une chaise. L'agonisant Walter remue les lèvres, mais rien n'en sort. Au dernier moment il prend un crayon et un carnet qui étaient à portée, écrit quelque chose et expire. Bouleversé, Honecker avertit l'infirmière et le Parti, et déclare que Ulbricht, au dernier moment, a pu ecrire son testament politique. Il lit le papier : -"Erich ! Enlève ton pied du tuyau d'air..." - En Sibérie, près de la frontière chinoise, on construit la ligne de chemin de fer Baïkal-Amour. Sera-t-elle à une ou deux voies ? - On ne peut pas encore répondre. Deux équipes y travaillent, chacune a un bout. Si elles se rencontrent au milieu, il n'y aura qu'une voie, sinon il y en aura deux. Trois prisonniers du goulag discutent.
-"Pourquoi t'es là toi ? - Je suis arrivé en retard à l'usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies. - Et toi ? - Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies. - Et toi, camarade ? - Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'usine... - Ah ! Et alors ? - J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois..." - Devinette : que se passerait il si tous les membres du parti communiste est-allemand émigraient en Union soviétique ?
- Ca élèverait le niveau intellectuel des 2 pays ! Brejnev, à l'ouverture des jeux de Moscou, fait un discours. Il sort son papier et lit :
- "O ! O ! O ! O ! O ! - Non, non ! lui chuchote le ministre des Affaires Etrangères Gromyko, ça, ce sont les cinq anneaux olympiques Lors d'une réunion des responsables des pays de l'Est, la délégation tchécoslovaque annonce qu'elle va créer un Ministère de la Marine chez elle. -"Comment ? s'étonne-t-on. Vous n'avez pas accès à la mer ! - Et alors ? La RDA a bien un Ministère de la Culture !" Un chien berger allemand de l'ouest rencontre un chien berger de l'est ... ils lèvent la patte ... et pissent l'un sur l'autre ! - "Hé, tiens , il n'y avait pas un mur ici ??" Défilé militaire sur la Place Rouge après la victoire sur l'Allemagne fasciste. Le Petit Père des Peuples Staline interroge trois soldats soviétiques qui ont participé à la prise de Berlin. Il demande au premier : - " Camarade soldat, que penses-tu de l'Allemagne ? - Camarade Staline, l'Allemagne est un pays en or. A part les dommages de la guerre, tout est propre et civilisé." Staline fait la moue et fait un signe à Béria : "Dans un camp en Sibérie ! Doit travailler dans une mine d'or !" Il pose la même question au deuxième soldat qui répond: - " Beaucoup de bien, Camarade. En Allemagne, il y a beaucoup de culture : Beethoven, Schiller, Goethe..." Il est aussitôt expédié dans une mine du Caucase où il n'entendra plus un oiseau chanter. Staline demande alors au troisième soldat ce qu'il pense de l'Allemagne : - " Beaucoup de mal, Camarade, beaucoup de mal. - Très bien, dit Staline, tu as la bonne idéologie. Tu peux me demander ce que tu veux. - Alors, camarade, je voudrais retourner en Allemagne..." Edité par T 34 - 05 Nov 2007 à 23:26 |
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Patria socialismo o muerte
Quand vous dites l'Amérique vous pensez aux U$A, ça c'est la vieille Amérique. Moi je pense à la nouvelle Amérique: Cuba, le Vénézuela, la Bolivie, etc |
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T 34
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 13:11 |
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fractions du monde communiste :
1/3 de la production : au noir 1/4 de l'Allemagne : la RDA 1/6 ème de la surface de la terre : l'URSS 1/8 ème de la population de la RDA : passée à l'Ouest 1/10 ème des camarades : ont confiance dans la ligne du Parti 1/20 ème de la moyenne : l'intelligence du Parti 1/60 ème du peuple est-allemand : le Parti 1/100 ème du journal [officiel] Neues Deutschland : la vérité 1/600 ème du revenu de Pieck [un ponte du Parti] : salaire hebdomadaire d'un ouvier 1/1000 ème du stalinisme : le marxisme. Fritzchen [le Toto local] est en cours de biologie. Le professeur pose aux enfants la question : - " C'est petit, c'est brun, a une longue queue et ça vole de branche en branche. Qu'est-ce-que c'est ? " Alors Fritzchen : - " Je dirais : un écureuil. Mais comme je connais les habitudes ici, c'est sûrement une fois de plus le sage guide des travailleurs Joseph Staline." - Que signifient les lettres DR, à part Deutsche Reichsbahn (la SNCF locale) ? - Dein Risiko [à tes risques]. Au ciel, l'ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis. - " D'abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre a quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ? - Industriel. - Très mauvais. Et ta mère ? - Fille de commerçant. - Affligeant. Et ta femme ? - Elle etait noble. - Consternant. Qu'as-tu fait dans la vie ? - Ecris quelques livres. - Tu n'es pas prolétaire, tu viens d'un milieu bourgeois, et ta femme était même noble ! Ca va être dur de te faire accepter ici ! Enfin, donne-moi quand même ton nom... - Karl Marx." Dans un tribunal de RDA arrive un juge. Il est plié de rire en permanence et ne peut plus s'arrêter. Ses collègues lui demandent ce qui se passe. -"Je viens d'entendre une blague sur le Parti et notre gouvernement, explique-t-il entre deux crises de fou-rire. - Raconte, raconte ! - Je peux pas, je viens de condamner l'auteur à trois ans !" Ulbricht [Secrétaire Général du PC de l'époque] convoque son ministre de la sûreté et lui demande : - "Deux et deux, ca fait combien ? - Cinq, Camarade Président." Ulbricht sort un revolver et l'abat. D'autres camarades, alertés par le bruit, arrivent aussitôt et s'étonnent : - "Mais pourquoi l'as-tu tué ??!! - Il en savait trop !" Brejnev fait un discours en Chine. Cela fait deux heures qu'il parle pour ne rien dire. Il s'exprime en russe et un traducteur est chargé de traduire le discours en chinois. Lorsque Brejnev en a terminé, il va voir son conseiller aux relations avec la Chine pour lui demander pourquoi le traducteur n'a pris la parole que trois fois pendant son discours de vingt pages. Il ajoute : - "Le chinois est une langue merveilleuse d'efficacité et de concision si j'en crois la traduction faite par ce chinois !" Et le conseiller de Brejnev lui répond : -"Pas vraiment. Le traducteur a bien parlé trois fois mais c'était pour dire: "Conneries... Encore des conneries... fin des conneries". Les 7 merveilles de la République Démocratique Allemande : 1) En RDA il n'y a pas de chômeur. 2) Bien qu'en RDA il n'y ait pas de chômeur, la moitié des gens seulement est occupée. 3) Bien que la moitié des gens ne fassent rien, les plans quinquennaux sont systématiquement accomplis et dépassés. 4) Bien que les plans quinquennaux soient accomplis et dépassés, il n'y a rien dans les magasins à acheter. 5) Bien qu'il n'y ait rien dans les magasins à acheter, les gens ont tout. 6) Bien que les gens aient tout, la plupart des gens se plaignent. 7) Et bien que la majorité des gens se plaignent, les candidats communistes font toujours 99,99 % aux élections. |
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T 34
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 13:11 |
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C'est un russe et un hongrois qui se promènent à Budapest. Soudain le hongrois s'exclame, et en effet, il y a un portefeuille par terre sur le trottoir. Le russe le ramasse, il est plein de billets. Alors il propose : "On partage en frères ?"
Et le hongrois répond : "Je préférerais 50/50..." Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le communisme, c'est le contraire. Dans les années 70, la municipalité de Moscou avait installé un peu partout des distributeurs qui, lorsqu'on insérait une pièce de deux kopeks, rendait une pièce d'un kopek. Hélas, au bout de quelques semaines les distributeurs ont été retirés car les recettes ne couvraient pas les frais de fonctionnement. Guerre sino-soviétique: 1er jour: les russes font 10.000 prisonniers chinois 2ème jour: les russes font 20.000 prisonniers chinois 3ème jour: les russes font 50.000 prisonniers chinois 4ème jour: les russes font 30.000 prisonniers chinois Mao prend alors sont téléphone pour appeler Khroutchev: "alors, vous vous essouflez déjà?" Une équipe scientifique de retour de Sibérie fait son compte-rendu à Staline: - camarade secrétaire général, nous avons retrouvé le squelette de Gengis Khan! - vous êtes bien certains que c'est lui? - oui, il a avoué! Nixon, Mao, Khrouchtchev et de Gaulle meurent tous en même temps (juste pour les besoins de la blague) et ils se retrouvent tous devant Dieu lui-même qui leur tient ce discours: Vous étiez les dirigeants de quatre des pays les plus puissants du monde. Pour le bien de vos peuples, je vous accorde un voeu à chacun: Nixon: Très Saint Père, pour le bien du peuple américain, je voudrais que vous exterminiez toute la vermine communiste russe et chinoise. Khrouchtchev: Respecté Dieu, pour le bien du peuple soviétique, je voudrais que vous massacriez les capitalistes américains et les traitres chinois. Mao: Camarade Dieu, pour le bien du peuple chinois, je voudrais que vous massacriez tous les bourgeois américains et soviétiques. de Gaulle reste silencieux. Dieu lui demande: et vous mon général? Vous n'avez rien à demander pour le bien du peuple français? - non non - vous en êtes sûr? - oui oui sûr. Exaucez juste les voeux de mes amis, et je serai comblé. Un beau matin, Staline se lève et regarde le soleil, qui lui fait un grand sourire. Formidable, se dit Staline, voilà une journée qui commence bien. En fin de matinée, Staline regarde à nouveau le soleil qui lui fait à nouveau un grand sourire. De mieux en mieux! A midi, Staline regarde à nouveau le soleil, qui lui fait un merveilleux sourire ainsi qu'un clin d'oeil amical. Staline est aux anges. Mais en milieu d'après midi, Staline regarde à nouveau le soleil, qui lui fait un bras d'honneur et lui tire la langue. Staline est furieux: qu'est ce que ça veut dire? Et le soleil répond: je suis passé à l'Ouest, connard! Quelques années après la fin de la guerre, un paysan prussien se rend à Berlin-est où il n'avait pas mis les pieds despuis les grandes heures du régime nazi. Comme toute la ville a été rasée et reconstruite, il est un peu perdu et demande son chemin à un policier: - excusez-moi, mais où se trouve la place Wilhelm Kaiser? - d'abord, vous devez savoir qu'elle a été rebaptisée Place Staline. Bon alors, vous descendez l'avenue Lénine (ex- avenue Hitler), puis vous prenez à gauche la rue Karl Marx (ex- avenue Mussolini), et enfin à droite le boulevard Engels (ex- boulevard du Reich). Le paysan bredouille des remerciements, mais comme il ne sait pas comment dire au revoir, il se contente d'un: "merci, ex- heil hitler" Edité par T 34 - 28 Sep 2007 à 13:13 |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 13:16 |
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quel est la différence entre le communisme et la démocratie?
les communistes tue les intellectuels, les démocrates engendrent des imbéciles UNE FOIS
John Wayne chevauche dans le désert avec sa jeune épouse ; au bout d’un certain temps le cheval trébuche sur un caillou. « une fois ! » fait le cowboy. Cent kilomètres plus loin le cheval trébuche sur une racine. « deux fois ! » fait le cowboy. Cent kilomètres plus loin le cheval met le sabot dans un trou. John Wayne descend du cheval et le descend. Son épouse proteste. « une fois ! » dit John Wayne… Un chômeur se présente à l’ANPE . «comment, vous me demandez de prendre un emploi sous qualifié, à 70km de mon domicile, sans frais de déplacement et en 5x8 ? » Et derrière le guichet, De Villepin dit : « une fois ! » Connaissez-vous la différence entre la démocratie et la dictature
la dictature c'est? ferme ta gueule! la démocratie c'est? cause toujours!
Des couilles en or Edité par T 34 - 05 Nov 2007 à 14:40 |
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Envoyé : 28 Sep 2007 à 13:20 |
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C'est Georges Bush Jr qui arrive au purgatoire.
Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver. En observant de son regard observateur(sic), il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom : Jacques Chirac, Tony Blair, ... -Saint-Pierre !! Pourquoi faire ces horloges aux murs ? Saint Pierre est interloqué mais répond : -Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure. -Et la mienne, elle était où ? -La vôtre, Georges, elle était dans mon bureau elle faisait ventillateur !! - La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est? Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis a passer le mur. Quelle est la différence entre un sportif et un drogué?
Il y en a un des deux qui est sponsorisé... A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcootest) pratiqués par la police !!!
En effet, il y a risque de contamination de la pipette à la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air -qu'est-ce qu'un lépreux dans un jaccouzi ?
-un orangina rouge ! -qu'est-ce qu'un pied sur la route ? -un lépreux qui a marché sur un chewing gum ! Vous savez c'est quoi la différence entre Britney Spears et une porte? la porte elle gémit pas "encore" quand vous la défoncez!
Pourquoi Hug Grant a t il donné un prénom à son pénis? Pour être plus intime avec celui qui prend les décisions Quelle est la différence entre une fleur et Madonna? Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une tige André, un témoins de Jehova, prit dieu tou les soirs pour gagner au loto.
1er soir : -dieu, faites que je gagne au loto ! 2eme soir : -dieu, faites que je gagne au loto ! 3eme soir: -dieu, faites que je gagne au loto ! agacé par André, dieu finit par répondre : -André, si seulement tu jouais ! -Tu connais les premières paroles de Lénine réssussités et voyant Staline ? -Bon, faudra que je retourne en suisse. -Tu sais ce que c'est un TK russe pas mort fusillé dans un goulag ? -Léon Trotsky - Tu sais pourquoi les soviétiques ont des essuie glace sur leur tele ? - C'est pour enlever les crachats pendant les actualités. - C'est Staline qui perd sa malette, il appelle popof - t'as trois minutes pour la trouver où je t'envoie construire le socialisme en Sibérie - Staline retrouve sa malette deux minutes plus tard et rappelle popof ? - Arrêtes, j'ai retrouvé ma malette - Et popof répond, trop tard staline, les trotskistes ont avoué. Tu sais pourquoi Mao ne marchait jamais pied nu ? car mao met ses tongs ! Un ouvrier russe rentre chez lui, il trouve eau chaude, saussisson, pain, telephone, radio... Il appelle sa femme. - Dis donc Natacha, les communistes sont revenus au pouvoir ? - variante, dis donc Natacha léon est revenu ? Un chien français, russe et polonis discutent le chien français : moi quand je mange de la viande, j'aboie le chien polonais : c'est quoi la viande ? le chien russe : c'est quoi aboyer ? Tu sais ce que sais un sandwich soviétique ? un tiquet pain, un tiquet de jambon, un tiquet de pain. Tu sais la différence en URSS en 1938 entre un trostkiste et un stalinien ? Le trostkiste, il est sûr de mourrir trotskiste ! Edité par T 34 - 05 Nov 2007 à 23:30 |
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